Eu posso me matar mais uma vez?

Doía em mim aquele sentimento de impotência em relação à vida, justo eu que já tinha queimado meus barcos, minhas pontes, jogado tudo aquilo que tinha pelo abismo… Eu que tinha acreditado que eu poderia ser, que eu poderia fazer acontecer … Agora assistia minha paralisia, estava descrente de mim mesma e podia assistir minha própria queda de camarote. Não havia nada a ser feito. O tempo tinha se esgotado. E revolvendo meu próprio vômito em minha garganta num ciclo sem fim, eu recolhia os cacos da minha alma para mais uma vez me enforcar, cometer suicídio, trabalhar naquilo que odeio e desprezo. Mas minha mente gritava dentro de mim: Engula seco, você tem que sobreviver. Eu sentia que eu era capaz de morrer de alguma morte súbita, adquirir alguma doença incurável, ferir mortalmente minha alma… É…verdade seja dita eu não suportaria viver novamente aquela farsa. Eu estive livre e agora quase morrendo colocaria em meus punhos mais uma vez as algemas? Que poderia surgir de bom disso tudo? O que poderia restar que valesse a pena olhar de frente? Só vejo destroços, mortes, doenças e uma dor infinita que não para de pulsar dentro de mim. Eu tinha que me matar mais uma vez para sobreviver nesse mundo de obrigações odiosas. Só que em cada morte minha programada e inventada alguma coisa de verdade morria dentro de mim. Eu não podia impunemente do dia para noite simplesmente mudar quem eu era. Eu não podia escolher ser uma pessoa qualquer. Eu não era assim. Eu vivia pelo meu coração. Era ele que pulsava e determinava minha vida. Agora eu temia que depois de mais essa facada, que eu mesma daria em meu peito, que fosse ser para sempre. Eu temia que no futuro não houvesse mais nada que valesse realmente a pena resgatar. Eu temia realmente morrer na escuridão que cavava para mim mesma. A questão é eu daria mais essa facada em mim mesma? Quantas vezes podemos nos matar e ressurgir das cinzas?

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